ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВОЗНИКАЕТ КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ?
В ходе обсуждения фильма (https://vk.com/topic-86557662_34084587) у нас возник такой вопрос: как решать ситуации в паре, когда один хочет одно, а другой - другое?
Прозвучали варианты - договариваться, идти на компромисс... Это конечно здорово и уже является признаком достаточной зрелости и "продвинутости" участников пары. Но я берусь утверждать, что компромиссы и договоренности по типу - сейчас уступишь ты, а потом - я (или наоборот, вопрос не в последовательности) - не лучший вариант. Объясню, почему.
Лучшей позицией для каждого является исполнение в полном объеме его "хотелок". При компромиссе - каждый получает то, что хочет, но частично. При договоренности - один из пары не получает ничего, а другой оказывается в роли должника. Все эти позиции - хуже, чем получение желаемого в полном объеме и без последствий.)
Поэтому и при компромиссе, и при договоренности возникает неудовлетворенность, которая рано или поздно транслируется вовне, порождая взаимные претензии, обиды и конфликты.
Так что же делать? Ведь конфликт интересов возникает в отношениях постоянно. В нашем обсуждении был приведен такой пример: женщине нужно накормить ребенка, мужчина в это время занялся на кухне промыванием карбюратора. Пример, возможно, несколько утрированный, поскольку девушкам, не имеющим ребенка может быть не очень ясно, на сколько это критически важно - накормить его именно сейчас и без соседства с карбюратором.)) Ну и далеко не каждый современный мужчина в курсе хотя бы того, где этот самый карбюратор находится, не говоря о том, как и зачем его нужно промывать.))
Поэтому предлагаю взять более простой и распространенный случай и на его примере поясню, какой способ кажется мне верным в разрешении конфликта интересов.
Она хочет, чтобы он остался с ней. Ему нужно уйти.
Вот так просто. Обычно в такой ситуации многое зависит от причин, по которым ему нужно уйти. Необходимость посещать рабочее место чаще всего воспринимается, как веская причина, по которой она должна уступить. Мужские хобби и развлечения обычно инициируют торговую сессию. А вот поход к другой женщине - однозначно должен быть или отменен навсегда, или умело скрыт.
Какой подход предлагаю я?
Прежде всего воспринять "хотелку" другой стороны, как данность, неизбежность, как дождь за окном или восход солнца. Как часть этого мира, прилагаемые условия, в которых надо существовать. То есть встать на позицию: то, что хочет партнер - должно произойти. Просто потому, что это - лучшая позиция для него. (Кто в курсе - ходим на черное.))
А как же быть с собственными "хотелками"? Ведь для большинства из нас эти вопросы решаются в плоскости или-или. Или мне хорошо, или ему. Или я получу, или она. Давайте подниматься на другой уровень.
Берусь утверждать, что на самом деле мы хотим не конкретного события, а тех результатов, что оно дает. Если она хочет, чтобы он был рядом - ей это сейчас зачем? Для чего? Может, она приболела и хочет, чтобы за ней поухаживали. Может, ей нужно повесить полочку. Может, она хочет секса. Может, она хочет доказательств того, что она - самое важное в его жизни, то, ради чего он готов забить на работу, друзей, рыбалку, футбол, пиво, баню, других женщин, маму... Список можно продолжать до бесконечности.
Хорошо, что нам это дает? Это нам дает возможность получить желаемое в полном объеме и без уступок и "долгов". Как? Удовлетворить наше истинное желание другим способом. Приболела и нужен уход - вот реально - уход, а не чтобы именно он сидел у твоей постели - можно попросить маму. Она (ну, чаще всего) справится с этой задачей даже лучше. Полчку прекрасно повесит "муж на час".С сексом тоже можно найти варианты. )) Хотя возможно, если вы откровенно скажете ему, почему хотите, чтобы он остался дома, он может и пересмотреть свои приоритеты.))
Самое сложное - получение доказательств вашей важности. Тут, к сожалению, если вам эти доказательства нужны, сколько вам их не дай - будет мало. Это как ведро с дыркой, которое невозможно заполнить. Единственный надежный способ - залатать дыру. То есть, повысить свою самооценку. А для этого можно например заняться общественно-значимой деятельностью, саморазвитием, работой над своей внешностью - и еще десятком других разных дел, которыми вы можете заниматься в его отсутствие.
Итак, главным, ключевым навыком для использования данного способа является способность честно ответить себе на вопрос - а что же мне на самом деле сейчас нужно?
Хорошо. До сих пор мы рассматривали ситуацию с женской точки зрения, она мне, знаете ли, как-то ближе.)) Но, если теория верна, она должна быть справедлива для всех случаев. Поэтому проверим, как это работает от лица мужчины.
Прежде всего, хочу заметить, что по моим наблюдениям, то, что я изложила выше, для мужчин чаще всего не является загадкой. Они более четко отдают себе отчет в своих желаниях и идут к исполнению оных более прямым путем. Женщины еще иногда считают их за это примитивными.))
Так вот. Ему нужно уйти. Она хочет, чтобы он остался. Предположим, что задача - просто остаться в том же пространстве, что и она. (Помним, что на самом-то деле скорее всего ей нужно не это, но это уже следующая история.) Итак. Зачем ему нужно уйти? На мой взгляд все разнообразие причин (мужчины, поправьте меня, я могу ошибаться) сводится к двум основным потребностям - в отдыхе и самореализации. Мужчине сложнее даются отношения - женская стихия, поэтому ему необходимы периоды "одиночества", отдыха от этой сложной работы - быть рядом. Ну и конечно - мужчине нужно покорить мир. Иначе он не мужчина. И сделать это самостоятельно, без помощи женщины, чтобы потом иметь возможность с полным правом предъявить ей этот покоренный мир как собственное, личное достижение. Им кажется, что именно за это мы их ценим больше всего.)
В общем, при таком раскладе уже не сложно накидать десяток способов достичь желаемого, физически находясь рядом со своей женщиной. Особенно - в современном мире, при наличии интернета.
Конечно, все здесь написанное относится к людям адекватным. Понятно, что женщина, требующая постоянного физического присутствия рядом своего мужчины - ну так, чтобы и в туалет вместе ходить - видимо уже выбивается из понятия нормы. Так же, как и мужчина, стремящийся минимум времени проводить с женщиной, с которой он вроде как продолжает состоять в отношениях.
Еще раз - ключевые моменты. Первое: принять желание партнера, как данность. Очевидно нелепо звучит фраза: "А давай ты перестанешь этого хотеть?" Желания других людей не растворяются в пространстве только потому, что мы не хотим с этим иметь дела. Второе: честно и точно определить, какого результата на самом деле хочется нам. Третье : найти способ в данных условиях получить желаемое в полном объеме.